Extrait du Livre 3, Chapter XV, section T de l'Encyclopédie Globale de la Bibliothéque de Londow

Pour info, cette Encyclopédie n'est disponible que dans les archives du Génie Militaire de la République. Les causes de cette exclusivité sont son origine et son contenu : c'est une prise de guerre des Conflits d'Ether, lors de la seconde prise du Grand-Havre. Son contenu, dans l'ensemble génant pour les Républiques sur des points géo-politiques et scientifiques, a fait que l'ensemble de l'Encyclopédie soit interdite, et une bonne partie étroitement surveillée. Heureusement, les parties animalières, géologiques et géographiques en sont exclues, et donc facilement lisibles, pour qui s'y connait en magic-hacking. Mais bref.

"Origine probable des Trolls : la thése du Pr.Fuyustsuki, qui enseigne a l'Université Continentale d'Hélénée"

Cette thése situe l'apparition des peuples trolls a l'activation de l'arcanite, dans les sous-sols. Selon le professeur, l'arcanite, au moment de son activation, délivre pendant quelques heures une onde magique particuliere, qui a de très sérieux effets sur les organismes vivants. A petite dose, pas d'effets, car l'exposition n'excede pas plus de quelques heures. Cela explique que de nos jours, les activations artificielles de minérais d'arcanite n'engendrent pas de phénoménes particuliers. Mais l'activation massive de tous les gisements du continent entraine un bombardement massif sur les êtres vivants, a la surface des gisements.

Or, l'activation qui a eu lieu il y a a peu pres trois siècles, dont l'origine est a ce jour encore inconnu (Note post parution : c.f. les Etudes du Pr.Gendô sur l'arcanite), a été particulièrement virulente. Notamment dans la Pan'Dem, ou des excavations d'extraction d'arcanite avaient été effectués recemment. La ville de Dem'Zuul, a l'époque riche ville minière, était au centre du phénomène, et les quelques millions d'habitants de la région ont été tous durement touchés. Les animaux aussi, mais les conséquences animales sont encore mal repertoriés (voir les Travaux du Dr. Nemyo).

En l'espace de deux générations, les populations de la Pan'Dem ont totalement mutés. D'humains, certes aux moeurs parfois un peu rustres, ils ont mutés au stade d'humanoïdes de grande taille, avec des oreilles bien plus dévellopées, une force physique augmentée, et admettons le, un intellect souvent déficient. Le fait qu'il existe des villes trolles n'est due qu'a la force de l'habitude : avant la mutation ils vivaient en communautés urbaines, ils font donc de même, tant bien que mal, apres la mutation.

Et pour le peu que l'on sait sur la faune et la flore, on sait déjà qu'elles ont été aussi sinon plus durement touchées. Des papillons auraient mutés, ainsi que la grande majorité des rongeurs des sous-sols des espaces urbains. Ils auraient acquis la capacité de parole, ainsi qu'un début de civilisation. Selon le Pr.Nemyo lors d'un congrès-beuverie, les intellects des rongeurs auraient été intervertis avec ceux des humains de la surface lors de l'activation massive. Mais peu de scientifiques accordent crédits a cette idée, vu l'état dans lequel était l'enonciateur lors de l'énionciation de l'idée.

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Un ouvrage donc, non disponible a la lecture. Toutefois, des ersatz sont lisbles dans la partie publique des bibliothéques de Londow, Hélénée, Ker'Caer et Okyo, a ma connaissance. Au plaisir donc.

Episode XI : le Trou d'Insécurité Sociale

Dans la vie, rien n'est jamais acquis. Ainsi, du jour au lendemain, vous pouvez perdre votre maison, votre boulot, et tous les avantages qui vont avec. Grâce au système capitaliste, de tels aléas sont non seulement courants mais légaux. Si c'est pas merveilleux. Sauf qu'en théorie l'inverse (devenir riche vite et bien) est possible. En théorie. Evidemment, dans la pratique, pour gagner beaucoup d'argent, mieux vaut en avoir déjà beaucoup. C'est en étant riche que l'on devient riche. Tout ça pour dire qu'après la disparition soudaine de leur quartier, les habitants du dit-quartier n'étaient pas jouasse. (Remember : le sort foiré) Ce puit allait être la cause d'un trou de la Sécu (ou l'équivalent Troll). Un trou d'Insécurité Sociale.

Deux voix, l'une courroucée, l'autre désolée, s'éleverent des débris au fond du puit :

"Mais c'est vraiment pas croyable ! Nan mais t'as pas idée du temps et de l'effort qu'il me faut pour me regenerer, moi !
-Désolé. Je n'ait pas prévu... Désolé.
-J'espère bien ! Sans parler du comité d'accueil de ceux d'en haut. Coté discrétion, on a connu mieux, merci !
-Hum."

C'est donc dans un silence empli de moults grommelements que se fit la remontée a la surface. Remontée qui s'acheva sur les ruines d'un petite place, contre toute attente très jolie et bien aménagée. Une fontaine ornait le centre, et aurait été charmante si elle n'hébergeait pas un couple de crocodiles. Et les restes des immeubles semblaient avoir été décorés. Oui, sans nul doute, avant sa destruction inopinée, le quartier était charmant, si l'on ommétait sa population (234 rats, un couple de crocodiles et 25 Trolls). Population qui entendait bien regler ses comptes. Une jeune Trollesse dinamyque fut choisi pour porte-parole des sinistrés.

"Eh ! Les deux guignols ! C'est vous qui avez foutu ce bordel ?"

Les deux guignols, couverts de poussière et de morceaux sanguinolents de rats déchiquetés, mirent un moment a comprendre que l'on leur adressait la parole. Ils s'entretenirent a voix basse.

"C'était prévisible... T'as pas une idée, le Nain ?
-Si. Laisse moi faire.
-Eh !"

Le Nain était déjà parti, et répondait d'une voix forte a la Trollesse :

"Ouais. C'est nous qu'avons bousiller votre ramassis de taudis. T'as un problème ?
-Un peu, oui. Vous croyez qu'on va se laisser faire ?
-Oui.
-Oh.
-Et j'espère bien que vous allez même nous dedommager !
-...
-Nous sommes tout deux de puissants mages, et a cause de vous notre atterrissage s'est fait dans de très pénibles circonstances ! Aussi j'entend que vous accédiez a nos demandes avec le plus grand zèle."

Silence de la part de la Trollesse, qui s'entretient avec ses congénères (notamment, M.Crocodile, le locataire de la fontaine, semble quelque chose de très intéressant a dire). Profitant de l'intermède, Yosh se rapproche du Nain.

"C'est pas possible. Ca peut pas marcher. C'est des trolls, d'accord, m'enfin quand même.
-Tu crois ?
-Chais pas.
-Ben on va être fixés. La revoila.
-...
-Ô puissants magiciens venus de loin ! Veuillez accepter nos plus plates excuses collectives. Daignez nous dire comment nous faire pardonner !"

Avoir a ses pieds une trentaine de trolls demzuuliens et un couple de crocodiles, c'est affreusement peu banal. Mais ça procure tout de même un sacré sentiment de puissance.

"Et bien, maintenant que vous le dites, il y bien une chose que vous pourriez faire pour vous faire pardonner...
-Merci, Seigneur des Arcanes ! Vous êtes trop magnanimes !
-Oh mais me remerciez pas... "

Episode X : z'avez pas lu l'panneau ?

Epi-Scriptum : j'ai lu Alice au pays des Merveilles. Ainsi que De l'autre coté du miroir. Et bien... ça dépote. Donc, et par conséquent, je n'aurai plus l'ombre d'un regret en écrivant des choses qu'on croirait issues d'un ligne de poudre blanche plutôt que de l'encre d'une plume. Mais bref. Revenons a nos rongeurs.



Des voluptes sombres et crasseuses surgirent une armada de rats géants. Rats géants dans les égouts, quoi de plus logique ? Rats géants dans les égouts armés de mini-Uzi automatiques, c'est dramatique. Avec Uzis, le rongeur appelé rat est dangereux. Avec un costume de mafieux chicagolais, il est ridicule ET dangereux. Et en meute, en plus. La grosse merde, en gros. D'où ils peuvent venir, je n'en sais pas plus que vous. Encore que l'on pourrait trouver un ouvrage dessus dans les rayonnages de la Bibliothéque. Si l'un de vous l'a lu, qu'il me fasse signe. Reprenons. D'un coté, une horde de rats. De l'autre, deux nains, un crétin, un lapin. Le plus gros des rats s'avança, et pointa le "guide".


"Aaaaah ! Je te tiens, Spyke ! Tu vas payer pour ton crime, toccard !

-Te voila, Al ! Sache que je ne me rendrais pas, sale rongeur ! s'ecria le "guide", apparemment réveillé par l'interlude."


S'ensuit une longue liste d'insultes... Le lapin crut bon d'intervenir :


"Hem... Messieurs ?
-Crevure ! T'as bouffé mon frère !
-Raclure ! C'était un rat, et j'avais rien a bouffer !
-Sans vouloir vous déranger, mais vous pourriez juste nous faire sortir de la, et reprendre votre petite querelle après ?
-Toi, le tas de poil, ta gueule ! le coupa le dénommé Spyke, puisque c'était ainsi que se nommait le nain.
-Tas de poil ? Restez poli ! Et, techniquement, votre ami rat en est un aussi."

Clic. Clac. Le mot de trop, et les sécurités des Uzis furent désactivées promptement par les rongeurs enragés. Pétarade, fusillade, et si le nain n'en avait pas été un, qu'il aurait perdu sa tête. Les vapeurs toxiques des égouts furent rapidement completés par les fumées odeur de plomb des mitrailleuses. Les rats s'étaient retranchés derrière une canalisation qui traversait le couloir, le Nain derrière un reste de mur, et le Lapin avait apparemment prit la même voie que pour son arrivée : le chemin des Passe-Murailles. Trock et Yosh, eux, étaient au milieu, là où, habituellement, on comptait le plus de morts, sur les champs de batailles. Dans le "no man's land" où il ne fait pas bon rester, durant les conflits. Trock ne pouvant pas mourir, il ne tentait pas moins de passer entre les balles, un gros calibre dans les omoplates ne faisant de bien a personne, pas même aux immortels. Et Yosh... Après s'être recrocvillé dans la fange, il prit son destin en mains, et commença a incanter. A incanter quoi, c'était la question sur laquelle on pouvait fonder de vives inquiétudes. A condition de ne pas être déjà occupé a tenter de tuer son prochain en gueulant des obscenités à l'encontre du monde entier, comme l'étaient Spyke et les rats.

S'ensuivit donc une sevère explosion. Une très sevère. Un "big bang", en fait. Une dérivation entropique d'un simple Bouclier de Défense Arcanique de rang IV. Un sort, qui, au départ, ne devait qu'installer un champ de protection autour du jeune mage. Mais c'était sans compter sur plusieurs facteurs ; le "talent" du lanceur, la teneur en énergies chaotiques de l'air des égouts, la présence toute proche d'un important culte troll d'une grande instabilité, et enfin l'énergie magique latente des rats géants. Conclusion : une explosion de proximité de 50 mètres, affectant les 6 premières dimensions. Création d'une ouverture directe sur le Grand Néant, ainsi que l'ouverture d'une déviation sur le périph' de ¨Paris, et un accident de trotteur dans des escaliers en marbre d'un enfant de 15 mois, dans une salle des fêtes, en France, sur Terre (l'enfant survivra, sans, ou presque, de traumatismes). Comme quoi, tout est lié.

Pour en revenir sur les conséquences directes, les rats étaient soit morts, soit... déchiquetés, et donc morts. Spyke n'en menait pas plus large. Pas encore mort, mais pour bientôt. Yosh était a peine étourdi (c'est au centre du cyclone que l'on est le plus en sécurité), et Trock tentait tant bien que mal de se regenerer. Mais avec des morceaux aux quatres coins de la pièce, ce n'est pas une tache aisée. Le lapin, lui, avait eu la chance de pouvoir s'éloigner suffisamment avant l'explosion. Il s'en tirera donc avec une simple migraine, et des fringues en lambeau.

Un bon point cependant ! Grâce au puit formé par l'explosion, ils peuvent remonter a la surface. Toutefois... Les occupants de la surface ne doivent pas être spécialement joyeux que l'on leur ait fait explosé leurs égouts, et une bonne partie d'un quartier. Des ennuis administratifs en perspective, donc.

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Episode IX : Attention, Rongeurs Dangereux !

Epi-scriptum : cet épisode est un hommage a tous les lapins du monde, a Lewis Caroll, bien que je n'ai jamais lu Alice au pays des Merveilles, et plus particulièrement au lapin rose a nœud d'pap qui m'est apparu il y a bientôt plus d'un an, en plein de latin. Sa fin tragique m'arrache encore des larmes : vaporisé par un radiateur vicelard, c'est choquant...

La dite bébête se présentait comme un gros lapin blanc (noooooon ?) portant un joli petit veston violet a bordures vertes fluo... Le tout couronné d'une cravate mauve. Ah mais que voulez-vous mes braves gens, la manière dont s'habillent nos estimés concitoyens rongeurs ne regardent qu'eux ! Il portait, semblait-il, une montre de facture ancienne, a gousset, dans sa main gauche, et au dos de sa main, une boussole lui était greffée.
Le Lapin venait de sortir littéralement d'un mur. Ou plutôt, le mur semblait s'être écarté pour laisser place au distingué rongeur. Sorti, donc, tout fraîchement du mur, il s'était arreté, et consultait sa boussole et un plan, après avec chaussé de petits lorgnons. Il se rendit alors compte de la présence de nos trois compagnons, pour l'instant pétrifiés par une surprise peu commune. Du moins Trock et Yosh. Leur guide, quand a lui, semblait temoigner d'un état de conscience latent. Du moins, ces yeux vitreux, plus vitreux encore que le junky après une severe overdose, laissait échapper une lueur a partir de laquelle on pouvait peut-être, éventuellement, et après moults observations, déduire que le dit-nain était encore vivant. Sans doute le joint du matin était-il mal passé. Mais avec une soeur qui s'appele Marie-Jeanne, on pourrait presque lui attribuer des circonstances atténuantes. Presque. Enfin, le propos n'est pas là de savoir pourquoi notre estimé guide est perdu dans les méandres douteux de son propre esprit encrassé.

Le Lapin, enjoué, s'approcha d'eux en souriant de toutes ses dents (anormalement nombreuses) :

"Ola, éboueurs ! Que faites vous donc par cette si belle matinée dans nos beaux quartiers ?
-Belle matinée ? le reprit d'un ton étonné le jeune Mage
-Je pense bien, oui ! Ou du moins, a la surface !
-Mais nous ne sommes pas a la surface...
-La matinée, de part votre absence, n'en est que plus belle ! Et vous, ami Nain, pourriez-vous me répondre ? Vos deux amis, ma foi, m'ont l'air limités, dans leurs actes comme dans leur paroles.
-De part mon absence ? Ca veut dire quoi, ça ?
-Limité, c'est ce que je disais.
-Oui, bon, bref, fit Trock, on essaie de sortir de ce trou... Mais notre "guide", n'est plus parmi nous, sinon physiquement, et... Eh ! Je suis en train de taper la causette a un Lapin mal fringué !
-Je ne vous permet pas ! protesta le Lapin outré. Lapin, certes, mais mal fringué... Vous vous êtes bien regardé, puant Nain ?

S'ensuivit un débat houleux, sans grand intéret, sur la mode égoutiêre des Lapins de Dem'Zuul... Lorsque soudain, surgit de l'obscurité et non d'un mur....

Episode VIII : Marche (dans la boue) ou crève (de faim

Un instant après, la rage passée, et le ventre plein d'une bouilli nourrissante à défaut d'être agréable, ils purent repartir... L'Orbe les attendait, pas très loin au dessus d'eux. Trock put enfin réfléchir à tête reposée sur l'incident de ce matin. Pour finalement se souvenir qu'il était immortel, et qu'il n'aurait pas pu mourir. M'enfin cela aurait occasionné un désagrément pour le moins douloureux. Et l'état des draps, déjà crasseux, aurait été réduit à l'état de linceul usagé. Yosh pensait à... rien. Il avait très mal dormi, et si il n'avait été réveillé par un pavé sur l'oreiller, des cris de Nain ne sont pas non plus un réveil idéal.

Ils avançaient depuis quelques temps lorsque deux vérités éclatèrent : ils tournaient en rond et ils n'avaient pas prévu de nourriture pour le repas et la nuit probable qu'ils allaient passer encore dans ce trou à rats qu'est les égouts de Dem'Zuul. Dans des éclats de voix incompréhensibles et simultanés de la part des deux compagnons, ils firent part de leurs inquiétudes à leur soi-disant guide, qui ne tarda pas à leur répondre d'une voix lente et visiblement très confiante :

"C'est simple... Il suffit de trouver le WB, puis de le suivre. Plus il fait sombre, plus il se démarque dans l'ombre.

-Le WB ?

-White Rabbit : personne ne sait comment ce bouffeur de carottes à réussi à entrer dans les égouts et surtout à y survivre, mais c'est la seule bestiole qui peut retrouver son chemin dans les égouts et sortir à l'air libre. Il parait que cette sale bête a une boussole greffé sur la main, et qu'il s'en sert pour se diriger dans ce cloaque. Certains disent (je discute beaucoup avec les rats, vous ne pouvez imaginez tout ce qu'un rat pourrait vous apprendre) que ce truc blanc a été créé a la suite de la malencontreuse rencontre entre un lapin obèse et une horloge, au moment d'une Tempête Magnético-Magique. Vous savez, généralement ça fait plutôt mal a la tête... Comme un blaster galactique. Ou un cocktail spécial Galli. Mélange Rhum-Vodka-Gnôle, avec du sucre, et UNE rondelle de citron. Très important, la rondelle de citron.
-Ah ? Le nain était soudainement vivement intéressé ; et ça se boit où ?
-Je vais pas vous le dire si facilement ! Un cocktail Galli se mérite. Si on en sort, je vous le dirais."

Sur ces bonne paroles, le silence s'installa, doucement ponctué par le bruit trempé de leurs pas dans la fange, et le métronome des infiltrations d'eau putréfiées du plafond. C'est alors que le White Rabbit apparut.

Episode VII : Réveil pénible

Dormir c'est bien.
C'est même sympa, ça permet de se reposer.
Mais dormir dans une paillaisse infestée de puces, avec dans la même pièce un Nain ronflant avec la force d'une locomotive a combustion arcanique, ou (selon le point de vue) d'un mage naze qui émet des flatulences certes quasi muettes, mais aussi odorantes qu'un râle de Troll crevé.... Ben forcement... Vous dormez (beaucoup ?) moins bien. Enfin c'était toujours mieux que de risquer de se faire bouffer par des rats géants et se faire pomper l'hémoglobine par une nuée de papillons. Le réveil a aussi une place très importante, pour une récupération optimale de l'énergie. D'où, par un raisonnement logique, un réveil brutal est mauvais pour le tonus. Une chute de parpaings a 15 cm de votre tête est un très, très, très, très mauvais réveil. Mais ça n'arrive jamais. Si ? Ah ben si.

"AHHHHHHHHH ! Mais c'est quoi ce foutoir ?"

Le cri du Nain avait résonné dans tout le cagibi : en effet, a l'endroit où aurait du se trouver son oreiller (mais l'oreiller ne s'y trouvait pas, a cause de la taille... réduite, du Nain.), se trouvait un gros bloc de pierre. Fraichement tombé. Ameuté par les cris, leur hôte entra dans la chambre d'un pas nonchalant, et le regard aussi inexpressif qu'un cadavre de zombi (et donc, mort deux fois).

"Quoi encore ?
-Le... le... là !
-Ouais, et alors ? Y a pas eu de mort à ce que je vois. Les Trolls en surface font des travaux. Et comme ils sont completement bourrés... Ben voila le résultat.
-Mais.... Mais...
-Personne n'est mort. Donc et par conséquent, en toute logique : c'est pas grave !"

Il sortit de la même manière qu'il était rentré.

"Mais ? J'AI FAILLI CREVER !
-On part dans 1 heure, bougez vous le train !
-Calme, Trock, calme... tenta Yosh.
-Je vais le... Je vais l'étrangler. Je vais le tuer ! JE VAIS LE BOUSILLER !
-N'y pense même pas ! Sans moi, vous êtes coincés dans les égouts ! reprit la voix étouffé par la porte de leur hôte.
-Et merde !"

Pause zoologie

Dans les égouts de Dem'Zuul, difficile de savoir quand le Soleil se lève... Pour cela, la faune souterraine s'est adaptée de façon rapide, efficace et étonnante. Enfin, a dire vrai, la plupart des êtres plus ou moins vivants ont renoncé au Soleil. C'est une manière comme une autre de se débarrasser du problème de l'aube. D'autres, conservant pour quelques obscures raisons leurs habitudes diurnes, déploient des trésors d'ingéniosité pour savoir quand apparait l'astre solaire. Les papillons de Horn (une espèce aux ailes très colorées pour les individus a la surface) ont développée une sorte d'horlogerie interne, sur le modèle des horloges des ingénieurs de Ker'Autol. Cela résulte d'une sorte de montre volante... Aucun mage, ingénieur, religieux ou quelque théoricien, n'a pu élucider comment une telle aberration de la nature pouvait exister de façon viable. Encore heureux que les papillons de Horn n'aient (presque) pas changés leur régime alimentaire. En effet, faute de fleurs, ils se nourrissent a présent de sang. L'abondance de cadavres, dans les égouts comme en surface, a permit leur prolifération. Mais trêve de zoologie, pourtant passionnante...

Episode VI-3 : Trock

"Ah ah... ah... C'est pas drôle. Pourquoi me demander ça ? Mon histoire ? Quelle histoire ? L'autre imbécile pleure... Sous le prétexte d'avoir un honneur familial douteux ! Ça ne l'empêche pas de faire partie d'un des plus grands clans de ce bas monde. Nous autres n'avons pas cette "chance". Remarquez, certains ont une famille sympathique, qui, sans être un puissant clan, leur permet de garder la tête haute, et d'être vivant socialement. Même les clochards ont une famille, fut-elle fabriquée de toutes pièces avec des rebuts de la société... Mais un Nain banni ? Un Nain banni par les siens est rejeté par sa race sous cause de loi, rejeté par les autres races sous cause de crasse ! Et je ne vous raconte pas le temps que j'ai mit a trouver un bar qui sert un Nain crasseux !
Vous me direz, c'est qu'un mauvais passage... Dans 120 ans au plus, je rejoindrais mes ancêtres. En théorie. Mais non. Même le repos éternel m'est refusé. Condamné par je ne sais quel divinité a la solitude éternelle, une reflexion obligée pour le reste des Temps. Génial ? Pour un philosophe peut-être. Et encore. Mais pour une pauvre brute de mon genre... Si au moins l'alcool fesait encore effet. Même pas ! A force de boire depuis 215 ans exactement, même le tord-boyaux des Komons (vous savez, les mélanges de poissons et de Trolls) ne fait pas plus d'effet sur moi que du cidre sur un fétard russe. L'horreur, vous dit-je ! Alors, quand l'autre imbécile m'a proposer de le suivre, vous pensez, je me dit :"Enfin une animation !"...
Ah oui et tenez ! J'ai un truc chouette à vous montrer..."

Le Nain se redressa brusquement, se dirigea d'un pas rapide vers le brasier de la cheminée, saisit un des morceaux de métal rougeoyants, et se l'enfonça dans le ventre d'un geste rapide. Une odeur de viande brulée envahit le réduit, un léger râle s'échappa du larynx du Nain, qui reprit la parole.

"Vous voyez ? Ça fait mal. Les Dieux m'en sont témoins, que je le sens passer... Mais regardez encore... Ça va se refermer... J'ai même pas le droit a une mort douloureuse. Dites moi qu'es que j'ai fait, bon sang ! Il y a 215 ans, je me suis réveillé dans un tas de fange de la banlieue de Londow. Seul, sans mémoire, famille, clan, guilde, ou toutes autres formes d'entourage. Donc maintenant, vos gueules, et laissez bruler en paix. Et le petit con avec tes rats, tu l'ouvres encore, je te fait bouffer tes bestioles !"

Il se rassit. Le morceau de métal se détacha de la chair du Nain, dans un bruit désagréable, pour aller heurter le sol, avec un son métallique amorti par la crasse du sol. Le NCOR quitta sa chaise, vaguement vexé, claqua dans sa main, puis dit :

"Bon. Très bien. Après... ces petites présentations, je vais me coucher. Y a de la bouffe dans le placard là, et des couchettes dans la chambre d'à coté. A demain."

Il quitta la pièce sans un mot de plus.

"Trock ?
-Je veux pas t'entendre.
-Excuse moi.
-Je veux pas t'entendre !
-Je voulais pas te vexer.
-Ta gueule !
-Bon. Bonne nuit alors.
-Grmmf"

Episode VI-2 : Révélations a l'importance discutable : Yosh

"Mon nom est Yosh. Yosh de Na'Ether. Pardonnez la particule... Aujourd'hui, elle n'a plus guère de sens. La famille Na'Ether est... Une très vieille famille. Avant de vous parler de moi, je pense que je me dois de vous parler des Na'Ether..."

Yosh prit une profonde inspiration, et repris :

"Les Na'Ether sont originaires des lointaines plaines de Ho'Gemne. Oui je sais, cela ne vous évoque rien. Le nom était lié aux miens. A leur chute, le nom a été changé, et aujourd'hui, les restes de notre famille s'accordent a dire que les plaines de Ho'Gemne seraient à l'actuel emplacement des marais Amnenites, ou encore du Désert de Örma. Les Na'Ether régnaient sur Ho'Gemne, et y régnerent longtemps, jusqu'a la créations des Républiques. Au yeux des Républiques, le Havre des Na'Ether ne representait qu'un génant obstacle, sur la voie de la Suprématie. La guerre éclata... Pour arme, la Magie... Encore et toujours la Magie... La supériorité tactique et numérique des Républiques eut rapidement raison des faibles défenses du Havre Na'Ether. Le Havre passa aux mains des adversaires... Mais pas les Na'Ether. Ils continuerent a lutter, a l'usure, se rabaissant aux méthodes de l'ennemi pour le vaincre. Vaincre le Feu par le Feu. Les Dieux m'en sont témoins, ça n'a jamais marché. Les magnifiques plaines de Ho'Gemne n'y résisterent pas... En moins de dix ans, les vertes plaines furent brulées par les Flammes Arcaniques. Les Républiques, comprennant qu'il n'y avait rien d'intéressant à tirer de terres stériles et d'un peuple mort, se retirerent du Havre... Les miens auraient dûs exulter. Mais non. Ils n'en avaient plus de raison valables... Ils avaient brisés... Leurs terres, brulées. Leurs serfs, tués. Il ne restaient que des lambeaux d'honneur, et une dépendance désormais héréditaire a la Magie... Ils ne purent que pleurer. Puis fuir. Puis, tant bien que mal, s'intégrer aux autres... Revenir en bas de la hiérarchie. Aujourd'hui; je le répete, Na'Ether n'a plus de sens... Nous ne sommes plus que des misérables... Et j'ai besoin de l'Orbe pour cela. Nous nous en servirons, et bien mieux que ces rats de Trolls...
-Eh ! N'insulte pas mes rats, s'il te plait ! Merci, c'était drôle. Je deconne. Le barbu mal lavé, a toi.
-Non mais tu t'es vu, le tas de crasse ?!
-Qu'es que je viens de dire ? A toi.
-Mais...
-A toi.

Episode VI-1 : Révélations a l'importance discutable

Le Nain qui chuchotait a l'oreille des rats... Une véritable légende urbaine... Les trolls déméens n'y portaient pas plus d'intérêt qu'aux innombrables rats eux mêmes qui hantaient les nombreux souterrains de la grande ville. Mais le NCOR (abréviation barbare et injustifié de : Nain qui Chuchotait à l'Oreille des Rats) existait bien... Et il conduisait nos héros dans des sombres lieux, connus de lui seul (et des rats, mais ceux la ne peuvent en témoigner).

Dans le silence glauque et trempé des égouts, marchaient trois silhouettes, pauvres ombres qui ne semblaient avoir connues le doux baiser d'une douche salvatrice. Malgré l'odeur que dégageaient les eaux noséabondes, le parfum de putréfaction des trois compagnons prévalait malgré tout. Ils arriverent a destination : la planque du NCOR ! Planque paraxodalement très coquette... Il fit assoir les deux compères, leur servit du thé, puis prit la parole :

"Bon... Avant toutes choses, z'allez m'expliquer ce que foutiez là. Enfin non. Z'allez me dire qui vous êtes. Prenez votre temps, j'ai toute une vie a remplir. La tapette en robe, tu commence.
-Quoi ? Je ne vous permets pas !
-Cause.
-Bon..."

Yosh s'éclaircit la gorge... Et commença :

Suite... plus tard mais bientôt

Episode V : Stupeur et constipation

Cachés dans la fange et la bouse de troll Déméen depuis des heures, Trock et Yosh ne furent pas fachés de sortir de leur tas de (refusons les euphemismes) merde, lors que la Nuit vient à tomber, leur permettant de déambuler dans les rues, avec un risque considérablement réduit de se faire défracter par un troll en mal de viande. En effet, au crépuscule, la majorité des Trolls Déméens était bien trop bourrée pour distinguer la subtile différence en un gros rat et une paire d'aventuriers couverts de fange. Mais comme chacun sait, au petit matin, le soleil revient, et le bref répit de nos deux amis ne durera pas, aussi fallait-il dans l'immédiat chercher (et trouver) une solution au problème suivant : comment carroter une Orbe a des Trolls fous furieux, sans se faire éclater la tête ? Surtout que l'Orbe étant placée dans un lieu de grand passage : à coté des Toillettes de la Pyramide Nord (6000 visiteurs/journée, donc forcement beaucoup de monde aux chiottes). Et comme vous pouvez vous en doutez, un troll constipé, c'est hargneux... Le steak de kodo aux chanterelles se marie très mal avec l'alcool troll, mais cela ne les empeche pas de manger et de boire des deux à chaque grand événement (tous les deux jours, et chaque "fête" dure au moins trois jours... Non non, je me suis pas trompée). Pour ceux qui s'intéressent de près au système digestif troll, une encyclopédie très complète a été rédigée sur ce sujet par un éminent spécialiste, laquelle encyclopédie se trouve dans la Bibliothéque républiquaine de Londow.

Un rapide conciliabule s'engagea entre les deux comparses. Conciliabule dont la moche prit l'ascenseur. Oups... Rectification : dont le thon monta. Le ton monta si bien qu'ils en virent aux mains. Remarquez, cela leur permit de se détendre et d'oublier un instant le fait qu'ils pouvaient se faire décapiter d'un moment à un autre. Cela permit aussi d'augmenter de façon insensée les probabilités du risque cité, mais ça, les deux nazes s'en moquaient royalement. Et ce qui devait arriver arriva : ils se firent repérer...

"Stop ! C'est quoi ce boucan ! Z'allez arréter, oui ?"

En effet, le grand, le terrible, l'effrayant... Nain qui chuchotait à l'oreille des rats les avaient trouvés.

Episode IV : c'est ici, crétin !

Un matin d'automne, après trois mois d'attente, Trock semblait, étrange paradoxe de la nature, propre, malgré ses 3 mois de non-lavages. Peut-être était ce le fait qu'il se soit peigné la barbe... En tout cas, l'odeur ne pouvait tromper : ça sentait le rat crevé a 500 mètres a la ronde. Quand a notre mage imberbe, il... n'était plus imberbe, justement. Pas de quoi faire des tresses, mais assez pour faire sale... Bref, nos héros étaient dans un sale état, au sens propre (hum...) comme au figuré. Ils allaient lever le camp, harassés par l'ennui et les poux, lorsque... tara tsointsoin ! Une horde de Trolls gigantesques, a la peau de jais, et aux défenses d'ivoires, se présentèrent devant la muraille, arrivant visiblement de loin... Ils portaient des rastas aussi sales que la barbe de Trock, et aussi longue que la liste des noms de ces poux. A leurs bouches, des pétards démesurés, dans lesquels brulaient des herbes que nous ne citeront pas ici (de l'herbe a kodos enchantée, en fait... avec des champignons des mines). Une voix surgit alors du fin fond du larynx d'une des créatures :

"Pas trop tôt ! J'en ai plein les pattes !
-Zeeen, Tche ! C'est fini... maintenant... "

Une autre voix, comparativement aussi aiguë qu'un couinement de souris, sortit de la cache ou s'était caché nos héros :

"Vous savez comment rentrer !?
-Ben.... Oui... Pourquoi ?
-Nan, comme ça...
-Bon."

Sortant d'une poche gigantesque, la main du troll se plaça sur un des cranes de la muraille, et le tourna. Et ô miracle, la porte s'ouvrit ! Les deux nazes qui servent de personnages principaux s'élancèrent alors dans la brèche ! Les trolls, visiblement trop pétés pour esquisser un mouvement, les laisserent passer.

Trock et Yosh firent donc partie des priviligiés : ceux qui ont pu rentrer dans Dem'Zuul (les héros sont ceux qui en ressortent)...

Episode III : c'est où qu'on rentre ?

Retrouvons nos amis au seuil des puissantes murailles de la Ville-Temple de Dem'Zuul, ville cent fois millénaire qui... d'accord j'arrête... Donc les compagnons de la sainte Orbe se trouvaient devant Dem'Zuul, laquelle possédaient de très célèbres murailles, mais ne semblaient pas avoir de porte. Problème épineux, lorsqu'on a l'intention d'infiltrer un lieu. Mais comme nos héros sont des... héros, justement (si si). Donc ils vont trouver comment faire, n'est-ce pas ?

"Trock ?
-Hum ?
-Pour rentrer... on fait comment ?
-Par la porte, en général, couillon !
-Ben justement. Y pas de porte.
-Oh."

Après un long conciliabule (ou une dispute digne d'un vieux couple, au choix), ils déciderent de faire halte aux pieds des murailles, en attendant de trouver un passage, un voyageur pouvant les renseigner, ou encore un garde au sommet des hauts murs. Ils attendirent... attendirent... un jour, deux jours, trois jours...

>>>>>>Temps très long<<<<<<<<

Au bout de 3 mois, un matin d'automne...

Episode II : rocs and trolls et pierres qui roulent

Même lieu, même jour, et même discussion
-Bon ! Maintenant que tu t'es... humidifié la gorge... Où a tu vu l'Orbe ?
-Hein ? Ah oué. J'l'ai vu... J'l'ai vu....
-Où j'lai vu ?
-J'l'ai vu au Temple de Dem'Zuul, aile des Pierres, pyramide ouest, a coté des chiottes du grand Prêtre !
-Hè ?
-Et oué ! J'suis p't'ete saoul mais j'ai un sens de l'orientation, moi monsieur !
-Oui bon... et tu saurais comment rentrer dans Dem'Zuul ?
-Ben.... oué et nian ! Vu que la derniere fois, c'était avec un pote troll. très simpa, mais il avait la facheuse habitude de vouloir sacrifier ses potes a leur dieu zarb la... Myyk Jaager, ou un truc du genre. Vous voulez que je vous raconte comment ça s'est passé ?
-NON !

Les préparatifs de départ se firent donc en silence... Et chacun de son coté, car l'importance de certains bagages n'étaient pas vu de la même manière : pour Trock, les rations contenaient plus de gnole que de nourriture, et pour le jeune Mage, il était impensable de se débarrasser de sa charue-bibliotéque. Des concessions furent donc adoptées.... Le voyage fut long, ennuyeux, et les discussions... sans intérets. Toutefois, dans le soucis de faire de ne pas manquer quelque chose d'important, nous en ferons un compte rendu rapide : Trock est le cadet d'une grande famille dont il s'est bannir pour nombreuses raisons, le jeune Mage se nomme Yosh Ragus, et est issue, d'après lui, d'une famille royale qui l'abandonné a sa naissance a cause d'une obscure prophétie. D'après Trock, Yosh est plutôt un batard troll-elfe. S'ensuivit une dispute que je passerais sous silence, question civique de censure.... Puis ils arriverent ! La fière Ville-Temple de Dem'Zuul se dressait devant eux, ses hauts murs incrustés de cranes défiant les longues plaines de Dem'Guur, ses pyramides jonchés de cadavres sacrificiels offrant des tarifs de visites anti-concurrence (votre vie pour une visite a durée indéterminée). Mais surtout, ses rituels si célébres, composés de chants trolls ou orcs... Ses rituels étaient ouverts a tous, pour quelques deniers, et l'on pouvait "danser".

[Que va t-il se passer ? Brandon va t-il quitter Layla ? Oups... Toujours est-il que.... La suite au prochain numéro !]

Episode I, 1 : l'Orbe de Gath

Nous retrouvons nos... amis, dira-t-on, autour d'une table de l'Orc Bouilli. Le Nain boit, comme a son habitude, mais aux frais du jeune Mage, qui essaye en vain de lui tirer les vers du Nain a propos de l'Orbe de Gath. Comment ? Vous ne savez ce que c'est ? Enfin.... Voyons ! L'Orbe de Gath ! La légendaire, l'unique, la terrible, qui permet des choses extraordinaires ! Comme changer un orc en... troll. Ou encore mieux : refroidir les liquides (necessite une formule d'une relative longueur) ! Le dernier détenteur de l'Objet était un Trieur d'Ordures Magiques de M'Jaf (secteur magique respectable, quoique que méconnu)Enfin, notre gros naze de Mage ici présent souhaitait l'acquerir, dans un but vénal. Et était persuadé que Trock en savait long sur le sujet.

Tribulations : Episode I

Trock en était a sa quarante et onzieme chopine de gnôle des Mines, a peu près, et même selon les critères nains, putain qu'est-ce qu'il était bourré ! Il ne voyait plus clair, ne parlait que dans une sorte de jargon incompréhensible même au plus grand des linguistes qui pouvait exister sur ce bas monde d'Hytia... Sa démarche ne valait pas mieux, et force était de constater que la seule comparaison possible était la marche d'une oie apathique a laquelle on aurait administré une joyeuse dose de cocaïne. Imaginez seulement... Ca décoiffe, n'est-il pas ?

On peut se demander ce qu'un Nain bourré peut faire dans un récit dont on espère l'Action Minimum Syndicale (AMS, pour les intimes). Nous verrons ça plus tard... Tout d'abord, il est bon d'ajouter que les événements suivants auront en partie pour cadre la Taverne "L'Orc Bouilli" de la Ville Libre de Ho Gaard'Enn. Jolie ville au demeurant, dont le plus gros problème est l'alcoolisme (pas le petit alcoolisme a 2 grammes par litre de sang, non, celui a 7 grammes minimum). L'Orc Bouilli se situait dans le quartier louche, le seul où la police n'allait pas. L'absence de police permettait de conserver sa bourse, les truands étaient trop occupés a boire pour jouer les coupe-jarrets et la police avait peur des dits truands pour préveler les taxes abusives dont ils avaient le secret... La situation politique de Ho Gaard'Enn est assez compliquée, et pour le moins étrange... Ce serais trop long a exposer, même pour les Erudits de l'Institut d'Arcanoconservation de Ter'Ioja... Revenons a Trock, qui normalement cuve sur le banc a coté du poele de la Taverne. Maitre Trock ? Excusez de l'interruption, mais il semble que Messire Trock ne soit plus là...

"Bordel de ferauik! T'va m'lacher, con de... troll ? ou humain ?
-Ferme ton clapoir, Trock, et reviens quand tu aura dessoulé, au siecle prochain !"

La discipline nationale de L'Orc Bouilli : le Lancer de Nain Bourré... Attention.... Superbe ! 10.... 20.... 30.... 34,27 mètres ! Au beau milieu de la mangeoire... Paix a la proprété du Nain (si propreté il y a...). Le Nain ressortit furieux, se rua sur le videur, et... se prit la tête dans la porte. Un choc retentissant se fit entendre, mais la dureté des cranes des Nains est proverbiale... Forcement, ça calme, et Trock se calma... Tomba dans le coma serait plus approprié. Pas a cause du choc, plutot a cause de la surcharge d'alcool. Et les Primordiaux seuls savent a quel point un Nain est résistant a l'alcool...

Une nuit passe... Quelques heures sombres, les rues se vident... Et patati patata. Puis le stupide volatile au plumage bigarré fit des siennes comme chaques matin.

-COCORICO COCORICO COCOR...!
-Ta gueule !
-Cocorico ?
-J'ai dit ta gueule !
-Cot.

C'est a ce moment que, profitant de la vue aérienne sur le nain allongé dans la rue, nous pouvons faire un topo sur son physique. Musclé, trapu, hirsute, Trock est un Nain (rien de nouveau). Un Nain sale, a l'haleine pourrie, les dents noires, la barbe apparament qui n'a jamais, au grand jamais, été taillée. Le plastron tradionnel nain était constelé de taches, cabossé, et absent du sceau que tous bon Nain se devait de porter. Trock était Sans-Clan. Remarquez, les Sans-Clan arrivaient souvent a des réussites honorables, et finissaient même souvent plein aux as. Ce n'était pas le cas de Trock. Il était fauché, alcoolique, dégeulasse... A vomir, vraiment.

Profitons de ce même instant pour parler de l'arrivée importune d'un Arcanobruleur... En résumé, un Mage-Technicien de l'Ecole de Gath. Un taré qui fait d'une flammèche un feu de forèt. Mais celui ci, d'une flammèche, fait tout au plus... un pétard mouillé. Un autre raté, en somme. Vétu de la tenu de cuir des Arcanobruleur, visiblement trop grand pour lui, imberbe, gringalet, et accompagné du petit Esprit Elementaire réglementaire. Ce bouffon -il n'y pas d'autre mot- se pencha, dans un sursaut d'humanité, pour se renseigner sur l'état du Nain -ou le dépouiller de biens virtuels-. Grand mal lui fasse, il manqua défaillir a l'odeur pestillentielle émanée du Nain.

"Qu'es qu'y m'veut, le grand con ?
-Euh... Eh bien, je venais a votre secours...
-Ah ? Alors vous pouvez repartir.
-Vous pensez ? Mais allez vous bien ?
-J't'ai dit d'te casser, 'flure !
-Mais...
-Casse toi ! Ou paye moi une chope...
-Bon. Auriez vous aperçu l'Orbe Légendaire de Gath ?
-Quoi ?? Pas vu ta merde !
-Et si je vous paye une chope ?
-Oouuui ! J'l'ai vu ! J'sais plus où; mais j'l'ai vu !

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